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想知道怎样跟学生说话才最有效、最科学吗？才能够带给学生欢乐，才可以“成为鼓舞孩子的火花”呢？建议读一读吉诺特博士著的《老师怎样和学生说话》。书中浅白的语言、大量的实例和情境、透彻的剖析会教会我们怎么做。

作者介绍:

1、海姆·吉诺特博士，美国著名心理学家、儿童心理学家。他在培养教育孩子方面有权威。

2、主要著作：《孩子，把你的手给我》、《父母怎样和孩子说话》、《老师怎样和学生说话》等。

理念一：要学会接受孩子的情绪，关注孩子的感受。

小故事：7岁的鲁迪突然哭了起来。老师走过去问他：“出了什么事？”鲁迪点点头指着他的新玩具车：“车子的轮胎掉下来了，是朱利奥干的。”他哭道。“我不是故意的。”朱利奥赶紧声明。“这是你的新玩具车，是吗，鲁迪？”老师关切地问。“是的。”鲁迪回答道。“噢，真不幸。”老师说道。鲁迪停止哭泣。他沉默了片刻，然后说：“没关系，我家里还有一辆。”

危机就此结束了。

处理此事时，“老师没有质问、指责和讲道理，他没有问鲁迪为什么把玩具车带到学校里来，也没有质问朱利奥为什么弄坏了它。相反，他只是集中关注孩子的感受。”事情也因此不了了之。

吉诺特说:“最佳师表的老师们都在传达一个相同的理念：他们不相信训话的力量。他们从不对孩子们讲大道理，他们不让孩子们有罪恶感，也不要求孩子们做出什么保证。他们不对教室里的日常小事追根究底，也不对孩子们的过去和遥远的未来忧心忡忡。他们只着手处理现在的事。”

我们日常的做法与这个理念几乎是完全相悖的。披着“晓之以理，动之以情，导之以行”的漂亮外衣，我们喜欢训斥，喜欢教导，喜欢指手画脚，喜欢刨根问底，喜欢“没有诊断就开药方”。而且，我们总的感觉就是：我们是孩子们的救世主，是孩子们的大法官，我们所做的一切都是为了孩子好。我们有什么错吗？

理念二：要学会就事论事，绝不攻击孩子们的品行。

小故事：一个孩子把颜料弄洒了。

A老师说道：“噢，我看见颜料洒了，我们弄些水和抹布过来。”

B老师却说：“你真笨死了。为什么总是这么不小心？”

A老师就事论事，B老师攻击了孩子的品行。

吉诺特说：“在父母和老师中间普遍流行的所谓‘正常’语言，如责备羞辱、道德说教、命令指使、嘲讽奚落、训诫指责、威胁利诱、评价预测等等，都足以让孩子发疯，并且逐渐变得冷漠、粗俗和丧失人性。”

而这是不是我们习以为常的做法？孩子们习惯了这样的做法，会从交流中“感受成人对他们有什么样的看法，并以此影响他们的自我形象和自我意识。”

理念三：要学会不用评价式的表扬。

小故事：

10岁的菲利斯写了一首诗，描写她对冬天里第一场雪的感想。你如何表扬这个孩子？

吉诺特式的表扬是：“你的诗正好说出了我的感想。我真高兴在你的诗里看到了我自己的感觉。”

出乎我们的意料——我们可能会这样说：“你写的诗真棒！”“你真棒！”“你真是我们班里的小诗人！”你会疑问：“这难道有什么不妥吗？”

看看吉诺特的分析。

“评价性的表扬实际上暗示着一种地位差别。表扬者处于评价他人的地位。他们爬到了价值判断的高处，对别人指手画脚，说东道西。这样的表扬通常都让被表扬者觉得自己‘低人一等’。”

那么，表扬要注意什么?

第一，要尽量表扬孩子的行为而不表扬孩子的品行。比如，不说“你真是一个好孩子。”“你真了不起。”等。

第二，不要将形容词与孩子的品性联系起来进行表扬。比如，当孩子回答出苹果属于水果后，不说“你真是个好孩子。”

第三，不要对孩子的行为进行价值评价。这会让孩子觉得，我们本来以为他们会表现出不良行为，所以才会对他们的“良好”行为表现出惊讶。

理念四：可以表达愤怒，但不侮辱。

一位老师说：“我过去常常把注意力放在孩子们的未来。现在，我却有了更为切实的目标，我只关心孩子们现在的情绪和主要的需要。我不再去构想遥不可及的乌托邦，我只想富有人情味地处理好教室现时发生的各种问题。” 很多老师常杞人忧天：看到孩子学习不好，或是有不良的习惯时，便忧心忡忡。经常会说，你这个样子，长大了该怎么办！孩子犯了错误，便想到孩子的以后，注意力都在孩子的未来上，而忽略了此时此刻，我应该做什么，孩子最需要哪些帮助。 在错误发生后，也经常会把孩子以前的一些不良行为揪出来，一起痛斥。这样的行为，对于已经发生的事情又有何益呢！指责与担忧解决不了现时发生的问题，不但不能给学生疏导与帮助，反而会让自己的情绪恶劣，而孩子的实际问题也没有得到很好的解决。已经发生过的，再把它拿出来说，只能让孩子觉得自己有多差。会灰心沮丧或产生更强烈的抵触情绪，对解决问题没有任何帮助。而我们有时就是爱陷在这样的怪圈里，愈演愈烈。、

吉诺特说：“就事论事，绝不攻击孩子的品行”。这是交流的基本原则。也是有效教育的本质所在。经常会听到这样的批评：你这样的错误，都犯过多少次了！为什么还要再犯，你究竟有没有脑子……老师说的义愤填膺，唾沫横飞，而孩子却无动于衷。是我们的言行并没有触及孩子的心灵，所以，当他走出办公室后，错误会继续发生。我们可以表达自己的愤怒，但不能带有侮辱和攻击性的语言。（这样说，或许更好：你这样做，我很生气。你这样的态度，我也无法接受等等。）我们应该在事情发生时，就事论事，少言其它的，避免孩子抵触情绪的滋生。看应该给孩子怎样的帮助，以解决问题为主，而不是发泄不满情绪或兴师问罪，新帐旧账一起算。 而做到这些，还是需要以耐心为前提，态度至为重要。事情需要一件一件地解决，不能着急，着急也于事无补，尽量控制自己的情绪。 

理念五：学会认同. 

十二岁的雷妮向老师抱怨说，她的家庭作业和学校课程太多了。老师有意地不跟雷妮争论,与此相反，老师极富同情心地认同了雷妮的抱怨：“看来家庭作业有些让你感到不安。一天做这么多作业确实够呛，特别是遇上老师还布置额外作业的时候。唉。”雷妮立刻就感觉到自己得到了理解和宽松。她说：“我得赶快回家了,还有很多作业要做呢。”抱怨并不能解决根本问题，反而会使心情更糟。可是当我们听到这样的声音时，第一反应总是如何说服，似乎已经养成一种习惯，说教或者是争论。可是，会发现，这种方法并不是很有效，甚至会适得其反。孩子们还小，或许他们无法应对老师的试图说服，但是，他们的想法也不会因为几句的说教而有所改变。这时，我们应该照顾到孩子的感受，适当的顺势而为，多多理解孩子的想法语言和行为，大动肝火并不能解决实际问题。当老师关心孩子的感受时，那时，心的距离就已经拉近了。

总之，吉诺特式的沟通方式强调理解、尊重孩子的感受；强调在沟通中不涉及孩子的隐私、品行，不对孩子的自尊心造成伤害；强调就事论事，不涉及孩子的过去和未来。虽然其理念与我们的现实相距甚远，但是只要领会了其要旨，操作起来还是不难的。